Je n'avais alors comme seule compagnie le vent qui continuait perpétuellement à s'engouffrer dans ma robe et qui ramenait mes cheveux devant. Je sentais un énorme sentiment brutale de solitude qui commençait à m'habituer peu à peu et malgré le fait que j'étais une maîtresse qui voulait bien se faire respecter, -ou qui au moins essayais- je baissai honteusement ma tête. J'avais fait subir à une jeune fille des mots qui me dépassaient. Je l'avais en quelque sorte demandée qu'elle soit une femme qui ne me demande rien, qui fasse comme les autres et qui prie, se taise, bref, qu'elle se banalise. Il est vrai que l'impression que tout se normalise devient de plus en plus concret au fil du temps, par ici. Les journées commencent un peu trop à mon goût à se ressembler et je commence à m'en méfier. Et cette jeune fille n'avait fais que s'échapper le temps de peut-être une heure, ou deux heures..pour je le pense aussitôt revenir à la demeure. En même temps, c'était le seul endroit où dormir et je ne pense pas qu'elle veuille qu'on retrouve son cadavre bleu, dans une position bizarre, -j'ai toujours imaginé un cadavre dans un position bizarre!- avec de la bave autour de la bouche -?- bref que des enchantements. Mais bon, le règlement était le règlement, on n'allait pas se refroidir et se faire transformer en cadavre à l'heure où normalement, on mange une bonne petite soupe bien chaude -enlevez le mot «bonne»..

-Vous ne pouvez pas faire comme tout le monde... Laisser le monde en paix, vous empêcher de manger pour ne pas sentir votre corset soutenir votre ventre rebondi, faire des insomnies, pour le seul plaisir d’admirer ses cernes devant le miroir, ne rien avaler que de l'eau bénite...!

Mes yeux sortirent de ma tête quand mes oreilles captèrent les paroles peu catholique de cette jeune fille. Comment avait-elle oser me dire cela? Elle avait eu un toupet énorme pour avoir avoir le courage de m'annoncer cela! Peut-être est il vrai que je n'avais guère gentille avec elle mais c'était pour avoir de l'autorité et voilà qu'elle me sort cela! Je lui jetai des regards de sous-entendus de guerre impitoyable. Mais malgré le fait que j'entendais son rire venir comme se moquer de moi et du monde, je trouvais cette fille intelligente. En faite, je cachais -ou essayais- ma suspicion face à la religion et je ne pouvais toujours pas m'empêcher de sommeiller quand j'entendais le voix du prêtre commençait tout doucement à parler, comme si lui aussi était tiré du sommeil. Mais je fus plus en colère qu'elle soit contre moi que face à ses idées. Malheureusement, je ne pouvais pas laisser cela en suspens et partir. Partir et revenir au cuisine pour piquer de la nourriture discrètement, si on me surprendra je sourirais telle un gentil enfant pour ensuite dormir tranquillement dans le creux de la chaleur de mon lit et qui sera mon Dieu jusqu'à perpétuité. Mais je ne pouvais pas fuir cette situation qui commençait à un peu trop, à mon goût, une pure et simple désordre de paroles contre une personne contre qui je n'avais rien, et que j'appréciais à travers ses paroles. Et elle se fit ensuite pardonné de ce qu'elle avait dit avec une expression qui marquait sa retenue face à une hilarité que je ne comprenait pas très bien pour l'instant. Mes traits s'adoucirent doucement, je n'avais plus à tirer sur mon visage, et je ressentais les effets secondaires de mon ancienne expression: début de mal à la mâchoire et à la tête.

-Voulez-vous bien m'accompagner jusqu'à votre chambre ou préférez-vous que l'on vous récupère plus tard pour vous amenez à peine vivante à l'infirmerie..?

La pluie commençait à venir participer au futur maladie que j'allais attraper. Maladie d'hiver. Les gouttes d'eau venaient me frapper en plein milieu de la tête, pourtant mon visage resté figé. J'étais néanmoins une personne assez frileuse mais je voulais bien montrer ma détermination face à l'enfant. Bizarre de dire enfant quand je me considérais aussi comme tel.. Le paysage devenait de plus en plus enlaidi par cette pluie qui venait sur elle telles plusieurs voiles qui voudraient nous cacher la nature de Saint-Cyr. Dire qu'avant de venir ici chaque hiver, j'avais l'obligeance de voir tout cette amas d'eau nous arriver dessus. Je n'aimais jamais cela. La pluie c'est de la même matière que les larmes. Cela forme ensuite des flaques. Des flaques d'une couleur souvent peu esthétique. Et souvent quand il pleut, il fait froid. Non, la pluie pour moi était une sale malédictions du temps. Quelque chose qui ne sert qu'à déprimé. Quelque chose qui me rappelle la Bretagne..ma terre natale..

Elle se leva elle-même et mon cœur s'emballait directement pour croire à un soudain miracle qui ferait qu'elle me suivrait docilement jusqu'à l'établissement, que l'on oublierait cette histoire, que je dorme paisiblement -tant pis pour la soupe!- et que le lendemain, tranquillement, je suis enrhumée et que je tousse comme un folle qui tient à sa propre folie -c'est-à-dire tout les trois secondes. Mais rien de cela, non vraiment rien du tout! Elle me sourit tranquillement et je décelai dans son sourire une forme aigus d'insolence mis à l'extrême. Comprenant à l'instant ses futurs projets, j'essayais en vain de lui attraper au plus vite son poignée mais l'enfant déguerpit plus vite que je crus et manquant d'équilibre, je tombais sur le sol mais, je réussis au dernier moment de me retenir avec la paume de mains qui goutaient au délice des petits cailloux rentrant dans la peau et salissant au plus haut point le bas de ma robe dans la boue. A quatre pattes sur le sol, je hurla un très très vilain mot que j'avais appris étant petite chez mes parents avec ma nourrice quant une fois elle s'était ébouillanté en se versant de l'eau sur sa main d'une théière très chaude, ce fut la seule fois que je l'entendit de sa bouche mais cela le suffit pour l'apprendre à la perfection et le refaire dans le cas même-si présent. Comment cette, cette.... fille.... avait-elle osé me faire cela! Moi, souffrant dorénavant mille martyrs! Tout ce que j'avais envie à l'instant même était de me vautré par terre et de pleurer tranquillement, sans personne, sous cette pluie où chaque goutte augmente mes gouttes de mon visage. Ma tête tournait et je le sentis très mal.

La situation qui se passe sous mes yeux devenait pour moi un peu trop compliqué. Je n'avais pas envie de rattraper cette fille que je ne savais déjà plus où elle était partie. De la bile remonta dans ma gorge et j'eus une mauvaise odeur dans ma bouche. Comment cela se fait-il que je suis ici!! Pourquoi je pleure, assise dans de la boue, avec de la pluie qui ne fait qu'augmenter ma souffrance et cette f**tue fille qui courait dans tout les sens sans penser à moi qui pourrait peut-être envie tout simplement ,maintenant, d'une viloence tellement grande que je pourrais presque commettre un meurtre... Après être restée comme cela au mieux cinq minutes, -le temps est long pour les malheureux- je sentis que la pluie s'était arrêté, comme elle était venue, elle était repartie. Je levais la tête pour constater ce ciel si bleu, si éclatant mais avec toujours ce vent glacial que je considérais comme pitoyable face à la pluie dorénavant. Mon mal disparut aussi avec, comme enchantement. Je me levais, touchais le tissu débordant d'humidité et décidais de reprendre ce fichue gosse et de l'obliger alors par la force de venir avec moi. Bizarrement, après mettre lever et chercher là où elle était, je suivais mon intuition, ou pas d'ailleurs. J'allais tranquillement me pavaner dans le jardin pour tomber directement -par pur chance et hasard, je dois l'avouer- sur ce fameux enfant qui me regardait, comme si elle m'attendait -enfin, peut-être était-ce le cas. Droit dans les yeux, elle me dit pacifiquement :

-Pardonnes-moi Ingrid. On n'apprivoise pas un feufolet de la sorte...Tu peux le comprendre...?

Je la regardais toujours aussi droit dans les yeux. Elle m'avait tutoyée, elle avait osé me tutoyer. Déjà, je ne la prenait guère pour un feufolet mais alors me tutoyer! Je ne disais rien, strictement rien, jusqu'à qu'un rire sonore de ma part retentisse de ma part. Je ne savais guère trop pourquoi un fou rire me pris, peut-être à la mine sérieuse de cette jeune fille, peut-être à ses paroles indignes d'ici, je ne sais vraiment guère. Mais je riais, tout simplement. Tellement que je manquais de souffle par moment, et à la fin, je fus prise d'une quinte de toux grasse horrible, qui me fit sans que je le veuille véritablement, baissait mon buste pour essayer de ré-respirer plus dignement. Après cela, je me dirigeais vers elle, le teint pâle mais avec toujours un sourire sur mon visage, rappelant mon fou rire si sonore... Mais je n'oubliais pas ma quête du départ, la ramenait, aller me coucher, et essayer de ne pas mourir directement -et je ne savais pas, après cette formidable toux, si la dernière chose que je voudrais sera exaucé. Dans tout les cas possibles et inimaginables des possibilités pour la suite de ma vie, j'étais sûre et certaine d'une seule chose: j'allais la ramenais. Je la regardais de haut en bas, elle était mouillée, les cheveux tout emmêlés, mais toujours fraîche. Elle n'était surement pas frileuse à ce que je vois.. Alors ayant soudainement marre de chercher comment la faire rentrée, je pris le bas de ma robe mouillé jusqu'à mes hanches, lourde d'eau et courus. Moi aussi je pouvais faire pareil, moi aussi j'avais cette liberté, moi aussi j'aimais courir, vagabonder, ne pas être respecteuse, moi aussi! Mais maintenant étant maîtresse, j'avais des obligations, j'avais des droits et surtout des devoirs. Et pourtant, quand je sentis le vent courir dans mon dos et que j'étais portée par lui, j'avais oublié tout cela. J'étais un enfant, un enfant soif d'amusement. Je me réfugiais sous un arbre car je fus reprise tout d'un coup d'une nouvelle quinte de toux grasse encore plus longue et je faillis même vomir le repas que je n'avais pas manger. Le teint maintenant véritablement blanc, et avec une très mauvaise haleine. Je m'exprimais devant la jaune qui m'avait certainement suivit :

-Rentrons.

Un enfant laissé au pied de la porte, attendant. Une mère oubliant son désir de poisson et donc sa fille qu'elle avait ordonné d'en acheter pendant que tout les autres servant -notamment sa nourrice- avait pris leurs congés. Dehors, avec les nuages gris qui menacent peu à peu de remplir le ciel pourtant si bleu.. Un sac à une main, baissant la tête, dépitée. Cette enfant qui avait pourtant plusieurs fois essayé d'ouvrir. Elle avait donc frappé. Mais c'était la porte des servantes, différentes de la porte d'entrée sur laquelle sa mère l'avait de ne jamais y passé. Tête baissée aussi car elle sentait de plus en plus la froideur à son égard de sa mère et l'ignorance le plus complet de son père. Regardant le si formidable sol, elle sentit une goutte. Elle leva précipitamment la tête, entendant même un craquement. Une ombre passe sur son visage, et avança, sur de son chemin. Le nuage gris était au-dessus de sa petite personne. Il pleuvait. Toujours le visage au ciel, elle recevait sans un bruit ses gouttes d'eau. Elle ne pensait à rien. Elle ne pouvait guère penser dans cette situation. Elle n'avait que sept ans, peu de temps avant de partir.. Elle baissa de nouveau à la tête à mi-hauteur, encore en attende. Elle savait pourtant qu'elle n'avait rien à espérer, mais elle ne pouvait guère désespérer. Le souffle du vent se renforça. Le temps passa. Le regard neutre, elle commençait lentement à trembler. De froid, de peur..? La main encore plus serrée autour de son sac, tout ce qu'elle faisait n'était plus que de tenir debout devant une porte. Ses lèvres s'entrouvrit, son visage trembla plus que son corps, ses yeux s'agrandirent, lâcha son sac et tout son contenue se dispersa dans une flaque à ses pieds. Un piteux poisson encore entier qui la regardait au regard globuleux et pitoyable qui semblait pourtant lui dire «Tu n'es pas mieux que moi.». Frappée par tout les côtés, la fillette s'assit brusquement par terre, mais pourtant sans un bruit. A l'intérieur, on ne se doutait pas un seul instant d'une petite fille oubliée par ses parents qui n'auraient tout simplement un garçon et non une fille qui ne servirait à rien. Cette même fille qui dehors, entend le bruit d'un tonnerre grondait, de la pluie au rythme régulier, du vent en arrière-plan, et un petit cri aigus suivie de pas précipité vers elle. Elle ne regarda pas ce qui passait autour d'elle. Une personne ouvrit par une clé la fameuse porte et ordonna à l'enfant d'y rentrer au plus vite quand cette personne se rendit compte qu'elle dormait. Elle la réveilla d'un petit coup de pied et profitant de son réveil brutale, l'encouragea à entrer. La personne entra juste après l'enfant, ne voyant rien du poisson toujours dans une flaque qui s'agrandissait. Elle lui demanda ce qu'elle faisait donc assise par terre, assoupie. Ingrid sourit à sa nourrice, ne révélant rien de ce qui était pour elle du passé, et le passé était mort.

Je l'ai vécu, je m'en rappelle malheureusement.. Le passé est mort mais reste les souvenirs. Je déteste la pluie. J'en ai la phobie. J'en fais une maladie. J''en meurs. Je me sens mal. Mon mal augmente. Je ne comprend pas. Comment puis-je faire un malaise à de l'eau tombant du ciel? Pourquoi avoir peur, pourquoi avoir cette satanée impression d'angoisse, que notre poitrine se resserre peu à peu. Je dois rapidement partir d'ici, m'enfuir, oublier. J'étais totalement affolée, je ne savais plus quoi faire, presque ne plus savoir ce que je faisais, presque oublier que j'avais une présence derrière moi.

-Et...tu...vous allez bien...? J'ai aperçue que votre main était éraflée. Excusez-moi de tout cœur.

Un petit rire muet s'échappait de ma gorge. J'avais oublié cela. J'avais oublié ma main blessé par le tronc d'arbre sur lequel je m'étais soutenue avait son écorce qui partait et aussi à récente chute. J'avais aussi oublié qu'il y avait un être humain derrière moi. Cette pensée me réconfortait et je me sentais plus légère. Et ce fut aussi à ce moment que je découvris qu'il n'y avait pas que des gouttes d'eau sur mon visage mais aussi des larmes. J'en avais même qui dégouliné de mon menton. Je ne répondis ni à sa question ni à son excuse, je ne croyais guère avoir la capacités émotionnelle pour répondre pour l'instant. Mais comment moi, personne si enjouée et dynamique pouvait autant souffrir pour un simple temps déplorable. Je savais bien au fond de moi que c'était extrêmement plus compliqué que cela, mais mon être ne voulait pas être justement compliqué. Que se baser sur du simple. Et avoir un traumatise caché, cela complique une situation, je vous le dis. Je voulais le cacher, au plus profond, ne plus ne m'en rappeler. Oublier.. L'enfant derrière moi prononçait avec énergie mon prénom, espérant une parole de ma part. Je me terrais dans le silence, mais marchais plus doucement pour qu'elle arrive à mes côtés. Je voulais avoir une présence auprès de moi, le temps d'arrivé à l'abri. Une nouvelle quinte de toux arriva brusquement dans ma gorge et je dus toussai avec violence. J'avais surement attrapé une maladie d'hiver, avec cette pluie et ce froid. Je voyais lentement se dessiner les contours de l'établissement, sans soulagement pourtant. Car la pluie, je la verrais de tout façon, je l'entendrais. Tant pis, j'irai m'assoir sur les escaliers centraux, sans fenêtre et sans bruit. J'y irai me priver de mes sens et essayai de trouver une solution à cette phobie donc que j'ai.

Je regardai mes pieds avec intensité et jetai aussi quelques regards à l'apparition du bâtiment qui était de plus en plus visible et net. Mes pas se firent maladroits quand nous arrivions à quelques mètres de l'école et c'est aussi à ce moment que la jaune me posait une question :

-Comment est-ce... d'être, à cette place "enviée" qu'est la place de maîtresse?

J'attendais que nous atteignions la cour royale qui était un endroit protégé. Je respirai longuement. Je sentais presque tout mes membres mouillés avec cette sensation de plus être vraiment sur Terre. Malgré ce mauvais sentiment, je répondis avec un semi-sourire à la curieuse.

-Croyez vous qu'être maîtresse soit vraiment enviée comme place? Depuis mes sept ans, je n'ai pas quitté Saint-Louis et je connais presque par cœur mon avenir, je n'aurais pas de surprise.. Cette question, je me le suis aussi posée, des tas de fois, au fond de mon lit avec de m'endormir. Mais j'avais nettement l'impression que mon discours disait que j'étais alors une jeune femme triste de son sort, ce que je corrigeai rapidement. Mais je l'ai accepté, et je l'ai aussi voulu.

La porte du hall d'entrée était encore grande ouverte, montrant ma violence quand je dus chercher la personne ayant fuguer et que je n'avais même pas pensé à fermer. Je lui dis d'entrer pour que je puisse fermer et la prévenue dans la même occasion que je serais certainement à l'infirmerie si elle me cherchait, ne dévoilant pas la cause puisque je supposais bien qu'elle avait suffisamment entendu le jolie son de ma gorge qui tousse.

Avant de fermer, je jetai un regard dehors. La pluie était mélangée avec l'orage dorénavant.